Cada dia fingiendo mas con la persona que mas me importa ahora, mis padres si ellos ya lo saben que detras de cada sonrisa hay que dudar si es alegria, felicidad o simple falsedad de aparentar para el mundo que esoty bien que nada pasa, mi familia tambien lo sabe, mis amigas tambien pero EL el es el unico que no sabe nada que se sigue preguntando por que mis ataques de histeria de tristeza o de felicidad no sabe que es por un maldito trauma que yo sola me cree que en un principio era algo tan sin riesgo sin buscar nada solo queria ser flaca como las bailarinas debian ser segun mi maestra no queria que un dia en plen clase me dijera ballena como lo hacia con algunas no queria y nunca quise no fue por que me viera gorda desde ahi solo queria ser bonita y normal queria verme bien cuando fueramos a dar presentaciones en teatros, luego que la escuela luego que las graduaciones de primaria secuandaria prepa y asi que el viaje que el traje de baño que esto y lo otro y ahora no see como mierda separar las cosas ya no ya no puedo fingir no puedo y no quiero seguir asi no qiuero salir con el y sentirme fea no quiero...lo he hecho y lo he aguantado con muchos he tenido chicos guapos y feos altos bajos blancos morenos pero nadie me imprtaba siempre me hacia sentir superior debajo de esa capa solo habia inseguridad y mas inseguridad pero nadie lo notaba no dejaba que asi fuera y ahra que alguien logro traspasar esa cortina cuando no me di cuenta ya estaba mas adentro que nadie a el no le puedo mentir con el no puedo disimular, una vez una amiga me dijo ¿no te da pena tener sexo con chicos tan buenos? y oobvio me rei y segun segura dije NOO! por que HABRIA DE DARM PENA y la verdad apesar de todo fingia tan bien que me sentia otra no notaba mis defectos y ellos por supuesto tampoco, al contrario...pero con el mierda todo se jode con el ya no puedo ya no me da igual siento que no quiero que vea lo gorda aguada y fea que estoy, por eso le llore tanto a mi cabello era la unica parte de mi que me gustaba y escondia mi busto plano a la hora de estar sin ropa y ahora que lo cortaron NO coom yo queria me senti mal me senti dessnuda senti que mis cachetes quedaban al descubierto que ya no verian mi pelo largo sino mi cara redonda....es raro decir que extraño esa falsedad que se hizo tan mia extraño esos 42 kg. que me hacian esconderme pero lucirme a la vz...simplememnte hoy el agua llego a tope y si se lo digo no hay vuelta atras sera como impredecible como reaccionara pero ya no me quiero callar no quiero pelear es estupido pero siento celos de todo, el trabaja en un lugar donde diario ve chicas guapisimas y no dudo que le coqueteen y eso me pone mas mal por que he llegado de sorpresa y nada siempre es tan respetuoso tan EL mierda por que lo esoccgi a el si sigo asi de cobrte me autosaboteare y hare dejarlo por que no pueod tener a una persona asi simplemente siento que no valgo la pena a por el.

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